热线诉心声粤语

没能早点遇到这部佳作，深感歉意。

早在小时，就了解过海伦·凯勒，而这了解真是浮于表面。直到偶然间看到了电影里安妮老师为教海伦餐桌礼仪引起的争斗片段，唤起了脑海中我对海伦的印象，从未如此热烈的想要去了解什么，那天晚上想要看完这部电影的欲望却实在强烈。在各大网站搜索后，终于找到了《奇迹创造者》这部并不热门的电影。黑白影片加剧了电影的历史感，更让我沉浸其中。

海伦这个不幸运的孩子，从小因突发疾病，导致双目失明、双耳失聪，甚至因为一直处于无声无色的世界里，也不知如何讲话。世界于她而言，只不过是双手触摸到的奇形怪状的东西。家里由于她的残疾，始终以爱她而放纵她，她一直喜怒哀乐无常，她的脾气暴躁，性格暴戾，行为怪异。可是，这实在不能怪罪于她。直到，在家庭的纷争中，在妈妈的苦苦哀求下，终于为海伦找到了一位家庭教师。这位安妮老师的到来，彻底改变了海伦·凯勒的命运。

安妮一遍一遍的教海伦餐桌礼仪，让她不要去做很多不正确的事情，改掉她的坏脾气。最重要的是，引导海伦去认识世界。期间，海伦的父母因为心疼女儿总掺入其中，安妮一边顶着他们的质疑，一边苦思冥想如何让一个失明失聪的孩子在心中建立世界的形状。一遍、两遍…一次、两次……海伦啊，可怜的孩子，要用双手的抚摸去感悟世界，用艰难的抽象的幻想去将世界具体化。如何才能告诉她，她手里的这个东西叫“布娃娃”，如何才能告诉她，她喝的东西叫“牛奶”。这可恶的黑暗与无声，还好有安妮老师与她作战，还有一遍遍的“字母游戏”潜移默化的影响着她。

经历了多次的斗争，安妮与海伦的适应斗争、安妮与海伦父母的教育斗争、海伦与世界的摸索斗争，终在影片最后一次晚餐上的斗争中，海伦双手再次触碰到了水，或许一瞬间的醒悟，让这个可怜的女孩第一次明白了“字母游戏”的真谛。她用稚嫩的小手拼写了“w-a-t-e-r”，这是她的胜利也是安妮老师的胜利！后来她亲吻着这个叫“t-e-a-c-h-e-r”的人，学习着“I-love-you”的拼写。影片到这足以令人泪目。如此的改变，成就了海伦的余下的一生！

看完影片后，真的无法用言语表达当时我的内心情感。我为海伦的不幸而伤感，为她的暴躁而怜悯，为她的聪明而欣喜，为她的感悟而欢呼。海伦对世界的认识是困难的，可是她的内心却是积极阳光聪慧敏感善良的，她醒悟后对世界的好奇，对知识的渴望，都让人动容。“最大的苦难者，又是最大的幸运者！”世界这般美丽，海伦终于也为此着迷了。

而安妮老师，这个伟大的家庭教师，可以说，没有她就没有后来的海伦。这是她第一次当老师，用她的无畏对抗着海伦父母的教育观念，用不懈的努力为海伦世界注入色彩活力。安妮并不是仅仅让海伦成为听话的顺从的孩子，她更多的是想要让海伦了解这大千世界，像正常孩子一样去生活去成长去懂得人世间的冷暖。她以前拯救了自己，现在也拯救了海伦。

我想，在这个色彩斑斓的世界里，我们都值得为它着迷。海伦感谢安妮，我感谢海伦。

未经过教化的孩子其实就是野兽。是兽而不是人。 我能同这个电影里的海伦的老师共情。我教我弟的时候是他一二年级的时候，他活脱就是个被宠坏的孩子。要风得风要雨得雨，长辈们不舍得责备他，不舍得碰他一个指头。和他讲理没有用，他听不懂，也不想听，就只知道他想要什么就要得到什么，不给、不满足就哭、就闹。哭到吐，哭得像马上要西去一样，让大人不忍心，吓得大人不敢违背他意愿，不敢阻逆他。 这里面的老师用了两周时间来教她，让海伦学会了各种东西。我教我弟两年的暑假寒假，然后放弃了。 海伦凯勒从某种角度来看，真的是天选之子，有家境，有好老师，有涵养和理智的父母，外在环境的路铺得好得不能再好。 最让人难熬绝望的不是和弟弟“对抗”时候所花费时间精力，不是他一次次的周而复始的哭闹，躺在地上撒泼打滚，也不是一遍又一遍的讲述题目，不是每天的大吼大叫让我身心俱疲，不是耐着性子把气憋在自己心里无处发泄的烦闷…… 当时经常把气自己消化，然后恨铁不成钢的气哭，教不下去不想教，爸爸却不顾我的意愿和状态一定要我教，即使我歇斯底里。却又不给我应有的支持和权利。 我哭的时候，崩溃的时候，他们都无动于衷，只是看着。 弟弟虽然不聋不瞎，但所作所为比电影里的海伦好不了多少。 那段时间，我一边备考完成自己要做的事，一边监督他完成学习任务到深夜，我再困再想休息，我也跟熬鹰一样，他写到多晚我就多晚睡。让他不写完作业不睡觉。我困住他的同时，也在困住我自己。 每当他不高兴的时候，就开始哭闹，手脚乱踢乱打，然后哭到吐。我就在旁边眼睁睁的看着他，直到他没力气哭喊，只能按照我说的去做。 只要他一哭，家里所有人都会过来。 奶奶先闻风而来，说着：好好和他讲，不要大声对他喊，你这样能教得好人？人家的姐姐对弟弟不晓得几好，不晓得几亲，哪里有你这样的姐姐？对弟弟这么狠的心，你看他哭成那样，等下整个人都哭闭过去了。哭出个三长两短我看你怎么办!你爹就一个儿子，你就只是个姐姐，打他骂他是你这个姐姐做的事情？等你爹来看到他这样不晓得会几生气，会有多心痛…… （要人承担责任的时候，我就是姐姐，我要实施相应的权利的时候，我就只是个姐姐。） 时间久一点，妈妈也按耐不住过来，说：好好教得，我当年打你骂你你又有多成才？你又有多会读书？还不是现在这样？当年我打你你还记恨我。你还学当老师的，学当老师就是这么当老师？…… 爸爸一回家，奶奶就会告状，弟弟有没有告状我不知道。然后爸爸听后就会过来说：好好教，好声好气的教。睿睿的老师教育理念说得几好，人家和你差不多大。都说了不能对孩子打骂，要好好讲道理。你要用你的心去感化他知道不？…… （他自己都无意识的用了“感化”二字。） 这些事情，周而复始，一日又一日…… 只要一看到我眼睛没看着弟弟写作业，看一眼手机，我的手机就会被收缴加被骂。弟弟不听话、吃饭吃慢了、又在看电视了……就喊我来管。 我仿佛在坐牢，不，比坐牢还不如，坐牢还有得清静。 家里日复一日上演闹剧，我熬着弟弟认真写完作业，从早到晚。一哭一闹一吐，哭声伴着骂我的声音，加上我不耐烦的赶他们出去不要管的语句。白日不定时开场，晚上必出演一出。 相比之下电影里的海伦凯勒家长，却会说到做到，真的不会管，放权，帮助树威。 白日弟弟写作业就溜神，他的心思就在怎么磨时间，从来不会想着先去完成它就能玩了。一心在与我对抗上。他脑海中就没有要去完成作业的概念，也不知道学习意味着什么，对他的影响是什么。 他不怕我，因为我不愿意也不想去对他动狠手，我一对他动手看他哭成那样，我就会想到我小时候因为英语学不会挨的那些打，就会不忍心。 我打他从来都是雷声大雨点小，只是他哭着凶而已。小孩子是最敏感的，家里不给予我支持，爸爸也总是来破坏我的威信来树立他的威信。弟弟没必要怕我，我对他造不成什么实质伤害。所以他会一次又一次试探我的底线，用哭闹到吐引能骂我的人过来，引能管我的人来，引更多的大人来讨伐我怜惜他，以此威逼我退步。可能他没有想那么多，他只要知道他哭会对我产生不好的影响就够了。 家里吵啊吵，弟弟的哭声就是喧闹的号角。每当这时候，坐在床头，我看着这一切——弟弟哭的满脸涨红，把全身力气用在哭喊吼叫，喊着妈妈，呜啊呜。手乱挥，把身边东西挥到地上。哭到上气喘不了下气的咳嗽，哭到全身都在发抖，脑门上青筋都在涨起。然后浑身燥热，开始扯衣服撕衣服，后因衣服质量良好扯不烂，越扯越气越扯越燥，失去理智和耐心连衣服都脱不来，喊着“我好热”，无力的发出悲鸣。（奶奶在的话会担心他燥得闭气过去，会帮他脱衣服。）一阵之后开始有呕声，可能是把自己气到反胃吧？他也挺厉害不需要用手扣，呕一次吐不出来就多呕几次，一直呕到吐，吐到衣服上、裤子上、地上。 我以为这么多年过去了，我都忘记差不多了，没想到我还记得这么多细节。我以为我当时的委屈和悲愤、无力感已经随着时间消磨的差不多了，能平静对待。但是每次想起和诉说的时候，我言语的情绪骗不了人，骗不了我自己，甚至前段时间无意间聊到那些年的事情，当晚我就做了“噩梦”——我爸威逼我教妹妹学习。然后我边睁眼边喊了一句“你打的我还少了呗!”活生生气醒了。这些明明白白告诉我自己——我无法释怀。 我当年教我弟是撑着一口气的：①助人情节，我无法想象不对我弟进行管束我弟以后会歪成什么样，就算他被宠的无能，我也不想他以后可能作奸犯科。②初出茅庐，我想运用我所学的素质教育，实践一番。③没有选择的余地，我不教我的学费、生活费甚至手机都会没掉。（这个才是关键原因）④所有人一遍又一遍说，我也在跟自己一遍又一遍说，这是我弟，他好我也好。⑤我觉得家里把弟弟交给我是相信我能力的表现，我不想辜负信任。（然而他们只是摆脱责任而已。） 我对我弟的所作所为——气，但是不是无法理解，我能理解他，我能理解他不想学习，能理解他年少无知，能理解他贪玩，能理解他的撒泼打滚和反抗。因为我年少也是这样，只不过我小时候被打的不晓得几老实，只敢躲着背后骂，骂还怕被听到。只要反抗我只会被打得更狠，他们会用武力打得你不得不服，不得不听话。 因为我能理解他，所以我总是对他留有一定耐心。很多时候大喊大叫，只是为了震撼我弟，让他知道我的态度，让他认真听我讲题，虽然有气恼，但是我的理智还在。可以说我从来没有被他气得失智真动手狠打他，总有一丝理性让我不会对他动狠手。打他是作为不完成任务的一种惩戒，而不是发泄。 我总是处在闹剧中时不时的恍惚，仿佛灵魂要脱壳一样，这种恍惚感让我感觉世界不真实。总是抽神想：“我到底是在干什么？我所经历的真的是真实世界吗？你有必要生气吗？我会不会已经死了，这些只是幻象？”抬眼看四周，看左边衣柜，看右边书桌，看门口奶奶在咒骂我，看前面不远处弟弟在哭闹扯衣服。眼神无意识定格在弟弟这个最闹腾的动图上，认真的观看主角的一举一动，我心理平静得完全不像一个刚刚大喊过的人，仿佛我只是个旁观者，一个参演者。我与这个场景格格不入。 有一次他对奶奶动手，我逼他去给奶奶道歉。他不去，我扯他去，他用力反抗，四肢乱踢乱打，我就仗着力气比他大困住他的手想拉他过去。他用尽他全部的力气和手段那也只是个一二年级的小屁孩，我好歹比他大那么多岁。我们暗中较劲了很久，直到他放弃挣扎，我无声的告诉他反抗没有用。终于他被带到了奶奶那里，他可能感到屈辱吧，觉得我大题小做或者感觉委屈，他哭了，然后又开始起了力气挣扎着逃离，我又去抓他去奶奶那。然而可笑的是奶奶早已原谅他，甚至劝我不要管他，说他就是这样。 奶奶总是一边告状，一边又比谁都看不得弟弟哭。 我和他之间气氛是很微妙的，我们在暗中较劲，想让对方屈服。我没有让他惧怕尊敬的点，他不想听我的话，他不服。我不能让他受饿，也不会狠打他，我不会用言语侮辱他，总是和他说道理，甚至没有手段管他不写作业发呆，我最多只能让他不完成作业的时候不睡觉，我还得陪着他不睡，就连这我也要被责骂。 他写作业走神，磨时间，就算知道写完能去玩也不干，他宁愿坐那发呆玩手指头一整天，也不想听话，这是他无声的对我的反抗，无声的说——你能把我怎么样？ 虽然我爸在他那有权威，我爸也让他听我的，但是我爸不允许我挑战他的权威，不允许我质疑他的言语，更不允许我的威信在他之上。他不想让我太得意，他想让我意识到也想让弟弟知道——我再怎么能，也在他之下。 比如在我说要让弟弟写完今天作业才能去玩之后，他会堂而皇之的直接把人带走。我的话语权在他面前不值一提，这是在告诉我，告诉弟弟，我什么也不是，我能做什么不能做什么全由他掌控，我再怎么牛也翻不过他的五指山。爸爸没有给我尊重，在他眼里他也不需要给我尊重，他只要一个听话的工具人。理所当然的，弟弟当然也不会把我看眼里。 我能隐约的感受到他对我的厌恶、不服还有抵抗，就像一个什么都不是的人一直想让你听他话做你不想做的事情。他认可的人，没有人尊重我，没有人听我的，他为什么要听？我用力量压制他乱踢乱打的手脚，强迫他去道歉，打瞌睡装睡我也置之不理要搞醒他，只让他坐在那写作业，他哭到吐我也毫不心软只在旁边看着，甚至在他吐完之后逼他收拾残局。这足以让他厌恶我，而且这些对于一个被宠坏的孩子来说，伤自尊、伤自信。这些手段，换其他大人也就心软顺从他了，但是在我这没有用。 就像我不能反抗我爸一样，我弟在力量上对我造不成很大伤害，拿我没办法。某种程度上我们势均力敌，或者我更劣一筹。我让他不开心。他用哭闹引大人的怜惜，引大人来责骂我给我带来不快，用不听话来气我，用不写作业发呆来无声说“不”。这是他的手段。 我承受双方面的压力，里外不是人。我的痛苦无奈和良苦用心，他们视而不见，眼里、耳朵里只听得见弟弟的哭声。但凡他们对我有点心疼都不至于如此。或者说但凡他们给予我应有的尊重，场面也不会闹到这种境地，他们尊重我，弟弟当然也会尊重我；实在不行，尊重我的意愿让别人教弟弟也两全其美，硬生生要把我们两放一块。 家人不理解不支持，不舍得责打作俑者，无理的向我发脾气辱骂，约束我的自由。每天，我都身心劳累，想着以后怎么逃离这个地方。悲愤又无能为力，你说的无人在意，或者说选择性失聪。他们拒绝沟通，你和他们说理，他们就跟智力有问题一样听不懂你说话。装聋装瞎装脑子有问题。反反复复就那几句，你是他姐，他是你弟，他是你唯一的亲弟弟啊，你怎么舍得？你真狠心。 他们只想不打不骂不罚让他们宝贝儿子听话又会读书。 笑话，孙悟空如果不是因为紧箍咒会听唐僧的话？他们没人想做孙悟空的“紧箍咒”，只想在他面前做个好人。然后把“紧箍咒”戴我这个唐僧头上，逼我去管孙悟空。孙悟空一做孽，就对唐僧使咒，好一手“聪明绝顶”的借力打力。 是啊，他们不忍心对儿子施压，就把儿子的过错全怪我不会教上。把造成一切的源头和矛头都对向我，把劲使在我身上，儿子和他们都是无辜的，我是他们共同的敌人。 熊孩子的后面总有熊父母。 我和弟弟之间的斗争持续到我被打的那天。 后来有一次，我照常在喊我弟写作业，他照常哭闹，大声哭喊，我随手打了他一下，他就更闹起来了，哭得震天响。就像我在杀猪。我爸被引了过来又是老一套说法，我说我根本没使劲打他，他自己不想写作业就在那哭。他哭得好狠好狠，越哭越起劲，我被他白莲花一样激得当我爸面想给他一下。 我爸拦在我弟前面，擦到了他身上。我爸本来就心疼我弟，惹我弟天天哭也估计压火压了挺久，也伤及了他的面子。蹭的一下，扇了我几耳光。一边扇一边说：“你再打哦？来来来你再打!” 结合之前他有次打我弟说的：“我就是要打脸，不打脸他不会长记性!”蓄意的，没跑了。 那耳光力道，打得真好，一下又一下，打的脑瓜嗡嗡的，打得我现在想到那几个耳光火都还会上来。 打得我每想一次就想叫好，因为把我对家里那种“恋爱脑”给打没了，我在那之前总是莫名其妙的对家里有期待，有妄想，有各种滤镜找补，简直跟脑子有病一样有留念，跟被下蛊一样期待的念头断不干净。 然后他就让我到客厅罚跪。好像在耳光之后还拿衣架抽了一顿，不过在那耳光和罚跪之下算不了什么，没什么印象了。我憋屈、屈辱、气愤又无力，不能打也打不赢他，还需要靠他来上学生活。 被压逼了那么久，一直狠不下心完全断了那点对家里的期望。之前总是给点甜头心就屁颠屁颠回去了。那几个耳光打得好，一下子让我看清了自己什么都不是，一下子打掉了我所有的妄念，看清了自己的位置，也把我或多或少的想靠家里或者别人的惰性打掉了。我对他们所有的感情终于断的干干净净。 当时我喊着“我不会再教弟弟了!”，然后一边控制不了的哭着，一边转身跪在那。当时颇有一种以这屈辱的服从性一跪以报了之前养育之恩的感觉，这一跪是告诉自己狠下心断情不要再心软，算是给自己画下一个句号，给曾经的自己一个交代、结局和圆满。像是一种仪式。妈妈扯着我的手想让我起来，我挣开她的手继续跪着，在那喊“我以后是不会再教弟弟了，你爱让谁教让谁教……”爸爸说：“你不要管她，让她跪着。”而我弟看着我哭着跪在那，他在旁边笑。 后面我就一直冒着被打死的风险，一直拒绝教我弟。我尽少回家，有那么一两年弟弟看见我也不喊，故意无视。只能说我唯一欣慰的成果是熬得他不会哭到吐了。 现在是我姐姐在教，可笑的是他可怕我姐和我爸了，也很听他们话，因为他们真的会打得很狠。 我觉得我比海蒂凯乐的老师难多了。但人家也有选择的自由就是了。 教育这种东西，天天喊素质教育的人真的是站着说话不腰疼。 什么叫“先礼后兵”？什么是“真理只在大炮范围之内”？把小孩这种东西想的太美好了。 有些道理是需要人自己去吃亏才能真正领悟其中含义的。有些坎他必须要自己去体验，去后悔，旁人说的没有用。 溺爱即不公正的物质感情给予满足与保护。这是溺爱的定义，家里的长辈都在溺爱他，却没有一个承认。 我还真切体会了几个道理： 一，钱难拿，屎难吃。永远不要想着偷懒依靠他人，没有好下场。 二，放下助他情节，这是没必要且无用的。每个人有每个人的命数，一些东西他自己不去经历，他无法领悟。 三，做任何事情，都先尊重自己意愿，以己为重。 四，坚守一定原则，不要让他人得寸进尺。 五，多读书，就是精神世界太贫瘠了，情感上才会需要别人来满足。要学会自我满足。 六，没有被教化的孩子就是恶魔。素质教育不是对每个孩子都可行。你要对他有威慑，才能有效沟通。你跟动物讲道理，你说你是不是有毛病？ 七，素质教育只有在应试的衬托下才能让孩子感受到好，懂得珍惜。温柔只有受伤的人才觉得可贵。 八，对自己负责，不要想着把自己的责任摆脱给别人，主动去承担。这样你才不会后悔，才不会怨天尤人。 不过我了解的海伦凯勒，却没有这么“野”？我印象中……哦，我的印象应该来自于书本，小学语文书的《假如给我三天光明》，那里面只有海伦凯勒的知事懂理，求知若渴，以及对看世界的渴望。里面有讲她的老师教她单词的场景。而这电影里更体现了“教化”的艰辛和磨难，更凸显这个老师的难得可贵。但是看电影的时候总感觉在看迪斯尼大片，表情动作感觉有所夸张和刻意，一些台词的出现也剧本化。虽然说也像写实，把野孩子的一次次反抗挣扎，回去之后对其他人态度的试探，家里人对这个孩子的宠溺维护，对这个老师的不满，都挺真。特别是这个老师管教海伦凯勒的时候一定要赶其他人出去，不让其他人在场这真得不能再真。但是不知道老师的弟弟在这影片起什么作用。 海伦凯勒的家长何尝不是一次又一次的在试探这个老师的底线呢？ 海伦凯勒的老师，她能做的也只是不断重复教她拼读，直到海伦凯勒自我领悟到拼读的意义，起了想学的兴趣，才能体会到老师的用心良苦。 我能理解他们所作所为，但，我还是做不到也不想原谅，也无法忘怀过去。至少现在是如此。

有时候我会想，也许最好的生活方式便是将每一天都当做自己的末日。用这样的态度去生活，生命的价值方可以得以彰显，我们本应纯良知恩，满怀激情地过好每一天，然而一日循着一日，一月接着一月，一年更似一遍，这些品质往往被时间冲淡。 ——海伦·凯勒《假如给我三天光明》

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「绝不要把头低下，永远抬着头，直视这世界的眼睛。」– 海伦·凯勒

站长点评：

多么美丽的眼睛！

《西片碟中碟》的简评：本片是以身受三层痛苦，成长后为社会福利做出巨大贡献的海伦凯勒少女时代的真实故事。很感人，但并非赏心悦目的题材。两位女主角均有一流的表演，并且都得到奥斯卡的肯定。

#海伦·凯勒#

“有时候我会想，也许最好的生活方式便是将每一天都当做自己的末日。用这样的态度去生活，生命的价值方可以得以彰显，我们本应纯良知恩，满怀激情地过好每一天，然而一日循着一日，一月接着一月，一年更似一遍，这些品质往往被时间冲淡。

——海伦·凯勒《假如给我三天光明》”

这部电影的另外一个译名是奇迹缔造者，其实这个名字更贴近于这部要讲述的内容。

海伦·凯勒固然是那个时代的奇迹，可她的老师莎莉文与她一样，都是奇迹，都是这个奇迹的缔造者。

电影选取的是海伦·凯勒人生中的一个小片段，而这一小段时间里的海伦·凯勒是不那么广为人知的，她还未曾开蒙，还未曾找到感知这个世界的方法。

人们往往更熟悉她的那部《假如给我三天光明》，更熟悉她那励志的人生故事，而这一切仿佛给了人家假象，好像她本就该如此励志、如此安静、如此乖巧，仿佛遭受了种种非难的她就应该没有任何抱怨地坦然接受这一切，却并不曾知道或了解过这个从不记事便失去听力视力和语言能力的小女孩曾经是多么的暴躁多么的无助又多么的无知，她在那个无声黑暗的世界里甚至感受不到自己的存在。

可她遇到了她的老师莎莉文，于是暴躁与声嘶力竭的对抗便开始了，是的，对抗。

她的生命力是如此的顽强与旺盛却被剥夺了感受这个世界最基本的能力，海伦的父母把她纵容成了一个任性暴躁的小孩，她对于一切的回应都是暴力暴躁的，唯有面对母亲的时候还有些许的温和。这个倔强顽强地长到七岁的小女孩成了他们的负担，甚至父母一度想要送她去精神病院。但最终他们还是找到了莎莉文。

电影中有一场餐厅中接近十分钟的肢体碰撞戏份。

莎莉文为了能让海伦像正常孩子一样坐着餐桌前用餐具吃饭，把自己和海伦单独反锁在了餐厅里，于是一场耗费体力的对抗开始了。

海伦倔强，莎莉文似乎更有韧劲。但是海伦是个相当聪明的孩子，她在试探周围一切对她任性的反应，她也逐渐明白这个陌生人绝对不会像家人一样对她纵容，可她又绝对不会屈服。她在地板上疯狂地打滚，用力地扔掉莎莉文塞到她手中的勺子，甚至坐在椅子死死抓住让莎莉文奈何不了她。

可是莎莉文呢，先一动不动地吃着自己的食物，故意忽略打滚的海伦，又将海伦用手抓进嘴里的食物狠狠地抠了出来，抱起她甩掉她身后的椅子，拼命地将她按在餐桌前的椅子上……

最后这场对抗以看似是莎莉文胜利结束了。

可是叛逆又倔强的海伦又怎么会轻易认输呢？

电影结尾处，在经历与莎莉文单独相处之后，海伦又回到了家中，敏感的海伦很快地觉察出了环境的变化，又开始了试探，接着又是歇斯底里的反抗。

出离愤怒的莎莉文拖着海伦来到了庭院的水井边，压出来的水流过她的手，她忽然从喉咙里发生了wa—wa的声音，那是她母亲说过的，她几个月大的时候曾经发出的声音，她知道她想要说water……

这是她开蒙的时刻，她渴望感受这个世界，了解这个世界，却始终找不到那把打开这个世界大门的钥匙，知道莎莉文的出现……